Как победить лень и мотивировать себя на работу – лайфхаки

Как перестать лениться и начать работать

От редакции: Идея этой серии публикаций возникла с вопроса, заданного автору: «Как бы научиться работать больше 10 минут подряд». Компьютер с Интернетом сильно упростил нашу жизнь и сильно усложнил – пробродив целый день по форумам и сайтам, к концу дня понимаешь, что ничего не успел. Как заставить себя сконцентрироваться и как научиться организовать свое рабочее время – этому посвящена данная серия статей.

Как взять себя в руки

С понедельника начинаю новую жизнь – кто из нас не говорил себе эти слова? К сожалению, довольно редко люди выполняют подобные обещания – можно даже подумать, что понедельников у нас всех бесконечное количество, и жизнь будет длиться вечно. Но ведь Бог дает нам время не для того, чтобы мы бесконечно кивали на обстоятельства, мешающие нам изучить новый иностранный язык, продвинуться по работе или переехать в другой город, поближе к родственникам.

Часто нашей бедой служит нежелание меняться и элементарная лень, которая любит прикрываться благозвучными предлогами. Избавиться от этой лени – чуть ни не первое, что стоило бы выполнить христианину, серьезно относящемуся к своей жизни и работе. А отсылки к Библии в тексте призваны наглядно продемонстрировать, как на самом деле выглядят наши смешные предлоги в глазах вечности.

1. Лень может выступать как несобранность – приходим на работу с опозданием и два часа пьем кофе, болтаем с коллегами, читаем новости в интернете. К полудню начали работать, скоро уже обед, а потом можно еще почитать новости – и собираться домой. Клиенты ждут, отчет горит, начальник недоволен – но мы не виноваты, просто «нет настроения». Какая может быть работа, когда на улице так пасмурно, в метро нам наступили на ногу, а в Думе опять не приняли поправки к законопроекту о рекламе.

На самом деле: работать не хочется, потому что мы ленимся и хотим получать деньги бесплатно, в подарок. А на работу, получается, ходим лишь из жадности, потому что если не будем изображать рабочий процесс, денег нам просто не дадут. Сурово? Но честно.

Как надо: взять себя в руки и начать бороться со своими недостатками, относясь к необходимости сегодня крепко поработать не только как к естественному последствию грехопадения всего человечества, но и как к последствию наших личных грехов. Труд исправляет человека и делает его лучше – причем этот принцип работает не только в пенитенциарных учреждениях, но и в нашей собственной жизни, поскольку именно его Бог заложил как основу основ жизни человека за пределами рая: в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься (Быт 3:19). Итак, не считаем себя достойными сваливающихся на голову великих богатств, а стараемся честно выполнять хотя бы малый кусок работы, который нам доверили сегодня.

2. Перекладывать бумажки из одной стопки в другую – какая скука! Посетители задают одни и те же вопросы, а телефон снова разрывается и мешает сосредоточиться над очередным нудным отчетом… Если ваша работа заставляет вас зевать, то здесь возможны два варианта: либо работа действительно скучна, либо вы носите свою скуку в себе.

Прежде чем искать другую работу задумайтесь: раз Бог поставил вас сегодня в эти обстоятельства, то чего Он от вас ждет? Вряд ли Он ждет новой выпитой чашки кофе и унылой гримасы на лице до самого вечера. Возможно, кому-то из коллег по-человечески нужна помощь? А может быть, работа не так уж и скучна, просто ее нужно каким-то образом оптимизировать – улучшив тем самым отчетность и настроение всего отдела? В конце концов, может быть, вы просто больше ничего не умеете делать, и должны славить Господа уже за то, что Он нашел для вас хотя бы такой источник заработка? Честно признайтесь себе, из-за чего на самом деле вам так скучно. Возможно, самый скучный элемент в вашей работе – вы сами.

На самом деле: мы забываем, что должны благодарить Бога за всё – а также улучшать мир вокруг нас по мере возможности. Возделывать и хранить (Быт 2:15) не только огород на даче, но и все остальное в нашей жизни! В скуку и уныние нас вгоняет вовсе не работа – просто мы сами по себе скучны и неблагодарны.

Как надо: понимать, что мы не первые и не последние, кому живется непросто. Но каждый день Бог дает возможность трудиться, чтобы мы имели кров, пищу, одежду и еще время для общения с Ним. Что унываешь ты, душа моя, и что смущаешься? Уповай на Бога, ибо я буду еще славить Его, Спасителя моего и Бога моего (Пс 41:6). Кроме того, с чего мы взяли, что нас непременно ждут великие дела? Есть даже анекдот о том, как человек, попавший в рай, спрашивает, в чем же был смысл его жизни, и получает обескураживающий ответ: он жил на свете для того, чтобы в 1964 году во время командировки в Тайшет одна женщина в вагоне-ресторане поезда попросила его передать ей соль – и он передал.

3. Ужасный коллектив попался, вот ведь не повезло. Секретарша все время сидит в «Одноклассниках», коллега напротив постоянно разговаривает по телефону с мамой, а начальник отвлекает вас от работы своими бесконечными совещаниями. Вы бы и рады потрудиться на благо компании, но как в таких условиях сосредоточиться? Мой муж как-то заметил, что в любом коллективе обязательно найдется человек, который чрезвычайно раздражает вас одним своим присутствием. Несомненно, этого человека посадил в один кабинет с вами Сам Бог.

Господь велел нам не осуждать других людей. Искать соринку в чужом глазу и жаловаться на то, что «отвлекают» – бесполезно, пока мы сами с удовольствием переключаемся с работы на болтовню, получасовые походы в магазин за «купить что-нибудь к чаю» и на ICQ . Кроме того, почему мы решили, что лучше людей, с которыми работаем? Разве секретарша не сбегала ради вас в аптеку, когда вы порезали руку, а коллега-телефонный маньяк не помог подготовить новый проект, потратив свое собственное время? А начальник-самодур – разве это не он еще месяц назад просил вас постоянно докладывать ему ситуацию по отношениям с поставщиком? Значит, вполне возможно, что один короткий е-мэйл в неделю способен заменить ваше личное присутствие на совещании длиной в два часа?

На самом деле: мы рады любой возможности отвлечься от работы – особенно если вину за отлынивание можно возложить на кого-то другого. Тем более что на фоне коллег-бездарностей наши собственные достоинства цветут пышным цветом – но, возможно, лишь в нашем воображении?

Как надо: сесть и записать в табличку достоинства коллег и свои собственные недостатки. А потом посмотреть, можем ли мы чему-нибудь научиться у людей, с которыми проводим столько времени рядом. И твердо запретить себе списывать каждый первый отрыв от работы на сослуживцев! Всем трудно, но вы тоже наверняка кого-то очень отвлекаете и демотивируете своим брюзжанием. А что касается мнимых рабочих качеств, которые вам якобы не дают проявить в должной мере… Нерадивый в работе своей – брат расточителю (Притч 18:10), и пока вы отвлекаетесь от работы из-за неумения выстраивать свой рабочий процесс в контакте с другими людьми, вы тратите деньги из личного кармана своего начальства, которое, получается, платит вам за то, что вы же его и обманываете.

4. На работе все трудятся над новым важным заказом, какой-то фронт работ достался и вам. Но приступить мешает неуверенность в себе: работа очень ответственная, а если вдруг вы совершите ошибку – могут и уволить! Может быть, лучше подождать, пока ситуация не разъяснится, и не брать на себя слишком большую ответственность, предлагая решения? Тише едешь – дальше будешь, не уверен – не обгоняй… Да и вообще лучше не высовываться…

В итоге опять получается, что ваш фронт работ сдан последним, причем трудился над ним весь отдел, уже закончивший выполнять свои собственные задания. Вам в очередной раз стыдно оттого, что коллеги знают о вашей принадлежности к Церкви – поскольку вы понимаете, что гордиться вам нечем, и имя христианина вы своей работой только позорите. Между тем как Господь что-то говорил о том, что Его ученики – это соль земли… Да какая соль! Так, шелуха какая-то получается.

На самом деле: всем известно еще с детства, что трусость – это очень плохо. Ничего не добьется в жизни человек, который боится принимать решения, вести переговоры и нести ответственность. Для трусливого человека нет подходящей работы, поскольку всегда есть возможность ошибиться – а трус не умеет принимать свои ошибки, поскольку очень часто еще и слишком горд.

Как надо: в Нагорной проповеди Сын Божий дал нам явную цель – Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего Небесного (Мф 5:16). Наши работоспособность, настроение и активность во время рабочего дня должны быть такими, чтобы все хотели стать похожими на нас и брали с нас пример. Если ситуация пока еще обратная, то ставить иконку на стол в целях проповеди бесполезно: никто не поверит, что мы на самом деле верим во Христа, пока мы явно не начнем исполнять то, что Он Сам просил нас делать. Обратите внимание на христиан других конфессий, даже на сектантов – как высоко они ценят свой ежедневный труд; фактически они делают из него проповедь Христа.

Как перестать лениться

1. Несобранность можно победить с помощью стимула. Лучшим стимулом для христианина может служить мысль о том, что работать в поте лица нам повелел Бог, а благословение Божие – оно обогащает и беды с собой не приносит (Притч 10:22). Можно выписать эти или другие вдохновляющие слова из Библии на листок бумаги и повесить возле рабочего места. И не бойтесь показаться сверхрелигиозным – если вы сами будете следовать своей цитате, то и коллеги зауважают Ваше стремление исполнять Слово Божие. Если же и после этого работать все равно не получается, поскольку воли маловато – читайте следующую статью.

2. Причина скуки лежит в нас самих, если мы считаем себя достойными большего, чем «эта скучная работа». Искать при этом более интересную работу никто не мешает – конечно, если это не бегство от самих себя. Но лучше начать с того, что разобраться, почему наша душа пустует, и больше благодарить Господа за саму возможность трудиться. К примеру, часто ли вы молитесь Творцу перед началом рабочего дня. Составьте благодарственную молитву сами или молитесь уже существующей молитвой перед началом всякого благого дела; главное – чтобы в вашу жизнь пришло чувство, что ваша работа имеет для вас какой-то смысл, который даже отражен в ежедневной молитве.

3. Людей, которые нас окружают, выбирает Господь, а не мы. И если коллеги служат препятствием в работе, то это лишь повод научиться преодолевать препятствия и стать лучше. И заодно вспомнить еще раз слова апостола: Кто говорит: «я люблю Бога», а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит? (1 Ин 4:20). С нелюбимым же коллегой или начальником можно поступать так, как посоветовал К.С.Льюис: «не теряйте времени, раздумывая над тем, любите ли вы ближнего; поступайте так, как если бы вы его любили. Как только мы начинаем делать это, мы открываем один из великих секретов: ведя себя по отношению к человеку так, как если бы мы его любили, мы постепенно начинаем любить его». И не забудьте про табличку с достоинствами коллег и своими недостатками!

4. Быть христианином – значит не бояться испытаний и сложных задач. Ведь самая сложная задача, в конечном итоге – сама по себе христианская жизнь. К тому же, кто знает – может быть, сегодня последний ее день? Се, иду как тать: блажен бодрствующий и хранящий одежду свою, чтобы не ходить ему нагим и чтобы не увидели срамоты его (Откр 16:15). Поэтому, призывая имя Бога, прямо сейчас идем и делаем то, что откладывали уже неделю (да-да, именно то самое противное и сложное дело) – и делаем как никогда раньше качественно и на совесть. И не отвлекаясь! Это будет наше домашнее задание и наша первая маленькая победа.

Как победить лень и заставить себя работать

Пока вы решаете приняться за работу или еще минут 10 передохнуть, лень крадет у вас до 5 часов в сутки! Согласитесь, это очень много. В результате вам ни на что не хватает времени. За лень цепляется стресс, вы успеваете еще меньше и стараетесь найти еще больше причин сделать паузу. Начальник за спиной не поможет. Только вы сами в силах выбраться из этого замкнутого круга.

Лень может маскироваться под скуку, страх и даже депрессию. Не верьте этому! Берите себя в руки, и все эти спутники лени тоже отступят!

Уберитесь

Чувствуете, что начинаете «зависать»? Уберитесь на рабочем месте. Стаканы от кофе, ненужные бумаги, сломанные ручки. Вы этого не осознаете, но весь этот хлам вас отвлекает. А сам процесс уборки способен «поставить вас на паузу» и помочь навести порядок в мыслях. Через пять минут заметите, что у вас уже созрел четкий план действий.

Займитесь делом

Задача кажется вам огромной, только пока вы не начали ей заниматься. Во-первых, структурируйте ее. Разбейте на более мелкие подзадачи. И не откладывая сделайте первый шаг. Если нужно помыть посуду, сполосните одну тарелку. За остальными руки сами потянутся. Если нужно составить отчет, начните с первой страницы. Когда она будет готова, вы уже будете лучше понимать масштабы, да и работы станет меньше. Хотя бы на 1 процент.

Не беритесь за невыполнимые задачи

Если вы планируете закончить отчет на сто страниц сегодня, лучше даже не начинать. Вас пугают объемы, от страха на вас наваливается лень. Будьте реалистом, им проще бороться с ленью. Делите задачи, ставьте перед собой реальные цели. Если хотите захватить мир, до обеда точно не уложитесь. А вот составить план завоевания за неделю можно успеть.

Мотивируйте себя

Ответьте сами для себя на вопрос: что будет, если работа не будет выполнена? Если поймете, что задача очень важная, выполнить ее будет проще. Представьте, какая радость вас ждет, когда вы закончите работу и избавитесь от груза. Так трудиться будет легче.

Не делайте ничего

Все равно не получается себя мотивировать? Тогда попробуйте не делать совсем ничего. То есть в том самом «ленивом» перерыве между выполнением задач, просто сядьте и смотрите на стену. Выключите музыку, закройте социальные сети, отложите телефон. Даже интересно, сколько вы сможете продержаться. Обычно через пару минут желание работать появляется само собой.

Делайте перерывы

Никто не заставляет вас трудиться беспрестанно. Тем более, что в научном мире знают – каждые полтора часа человеческий организм на несколько секунд впадает в состояние, похожее на транс, чтобы произошла «перезагрузка» мозга. Позвольте этому случиться! Хорошо делать перерывы каждые 45 минут, как в школе. В паузу вы успеете проанализировать, как много вы сделали за короткое время. Если браться за дело ну совсем не хочется, заставьте себя поработать хотя бы 15 минут. Возможно, вы втянетесь. Грамотно чередуйте работу с отдыхом.

Не награждайте себя ДО

Перед каждым важным дело вы говорите себе – сейчас 10 минут отдыха, а потом берусь за дело. Так не пойдет! Награду вы уже получите, а дело еще не сделаете. Так что лучше приемируйте себя после. Эта мера в борьбе с ленью очень эффективна. Если будете хвалить себя ПОСЛЕ и делать себе маленькие подарки, работа пойдет быстрее. Купите себе вкусненького или устройте спортивный перерыв. Только наградой не должно быть лежание на диване!

Расставляйте приоритеты

Существует всего 4 типа дел:

• важные и срочные
• важные и несрочные
• неважные и срочные
• несрочные и неважные

Классифицируйте свои дела по этим нехитрым типам. Успешные люди сразу берутся за первые два пункта, а до третьего и четвертого им просто нет дела. Если у вас так пока не получается, начинайте выполнять задачи в обратном порядке. Неважные дела станут для вас разминкой. После них вы будете готовы к большим свершениям! Только не затягивайте, например, уборку на рабочем столе на целый день.

Работайте с утра

Все эти отговорки про «сов» и «жаворонков» не работают для начальства, не получится обмануть и самих себя. Физиологи давно установили, что любой человек наиболее продуктивен с утра, если быть точнее, сразу после пробуждения. Именно в это время работоспособность просто зашкаливает!

Не откладывайте на завтра

Если что-то нужно сделать, сделайте это сейчас. Не через 10 минут, не через полчаса, и тем более не завтра. Завтра эта задача может потерять свою актуальность, а вы – боевой настрой. Делать дела сразу – хорошая прививка против лени, которая постепенно войдет в привычку.

Психологическое насилие и его признаки

1. Виды психологического насилия
2. Методы психологического насилия
3. Признаки психологического насилия
4. Последствия психологического насилия
5. Психологическое насилие — помощь
6. Защита от психологического насилия

Насилие бывает физическое и психологическое (эмоциональное). У большинства людей слово «насилие» ассоциируется с применением физической силы. Мозг тут же выдаёт картины драк, истязаний, применения оружия и луж человеческой крови. Это всё зрительные образы, которые наиболее легко отпечатываются в памяти. Но есть насилие, которое нельзя «увидеть», и оно часто более коварное и опасное, чем физическое. Речь идёт о психологическом насилии.

Что это означает?

Каковы признаки психологического насилия?

Как можно помочь в таком случае?

И главное – как защитить себя, детей и свою семью от невидимой, но вполне реальной тирании? Обо всём по порядку.

Виды психологического насилия

Психологическое, а также называемое ещё моральным и эмоциональным, насилие – это форма нефизического давления на психику человека, которое приводит к тревоге, депрессии или даже посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР).

Важно понимать, что в большинстве случаев это не разовое притеснение, а постоянный фактор, который формирует определённый климат в отношениях или семье, где один доминирует, а другой – подчиняется. Обычно психологическое и моральное насилие проявляется в виде:

обидных замечаний и шуток, которые направлены на унижение достоинства или высмеивают физические особенности;

контроля действий (тиран требует отчёт о каждом проделанном шаге, устраивает допросы и ограничивает круг общения для жертвы);

навязывания определённых установок мышления и мнений;

эмоционального манипулирования (провоцирование определённых эмоций);

внушения чувства вины или долга;

Средства психологического террора могут быть разными – от ядовитых шуточек до вполне убедительной демонстрации огорчения (настолько убедительной, что вы невольно чувствуете вину за то, что расстроили его). Тиран может притворяться великодушным и щедрым, что нередко вводит в заблуждение. Но, по сути, это что-то вроде «я тебе дам желаемое, но потом будешь должен».

Результатом систематического давления почти всегда является принятие установок партнёра, ощущение никчёмности, несамостоятельности и т.д. Психологическое и моральное насилие может проявляться в семье, в отношениях с детьми, родственниками, друзьями и коллегами на работе. Существует психологическое насилие женщины и психологическое насилие мужчины.

Методы психологического насилия

Существует огромное количество методов, по которым действует абьюзер. Их главная черта – проявления эмоционально оскорбительного поведения, а суть сводится к одной цели: войти в доверие жертвы, после чего критиковать и унижать её различными способами. Так в семье, родители ругают детей за единственную четвёрку, друг — обижается на редкие встречи, начальник — каждый раз тычет носом в мельчайшие ошибки в работе, что, несомненно, можно трактовать как психологическое и моральное насилие на работе.

Другим распространённым способом психологического давления и хронической вербальной агрессии является поведение, при котором обидчик хочет, чтобы его партнёр, будь то мужчина или женщина, действовал и думал именно так, как он сам. При этом он стремится полностью контролировать жертву: указывает, какую одежду носить, что делать, с кем дружить, какую работу предпочесть.

Этот тип тирана использует критику, чтобы корректировать поведение партнёра с учётом своих интересов. Да, между людьми иногда возникают конфликты, обиды или моменты критики, и это нормально для социума, но часто под ними замаскировано психологическое издевательство и насилие. И очень важно его вовремя распознать, чтобы успеть оказать психологическую помощь жертвам насилия.

Признаки психологического насилия

Так называемые признаки или «первые ласточки», по которым можно распознать эмоциональное издевательство или насилие, имеют характерные признаки. Они присутствуют в комбинациях или отдельно, но наличие любого из этих признаков свидетельствует о том, что к вам применяют психологическое давление и насилие:

Партнёр высмеивает вас или критикует перед другими людьми. Если вы пытаетесь похудеть, он может назвать вас жирной. Если не получилось пройти собеседование на работе, скажет, что это из-за вашей тупости. Любой повод, по которому можно сыграть на вашей неуверенности, будет рано или поздно использован. В результате партнёр добьётся значительного снижения вашей самооценки и навяжет мысль, что вы никому, кроме него не нужны и вам уже не помочь.

Ваши идеи, предложения или мнения никогда не принимаются в расчёт. Чистое игнорирование. Со временем вы сами начнёте сомневаться в рациональности своих идей.

Вас пытаются полностью контролировать, стыдят или отчитывают за какие-либо поступки, относятся как к ребёнку, несмотря на зрелый возраст.

Унижение, оскорбления, обвинения, угрозы – всё это используется с целью вывести вас из равновесия.

Партнёр-агрессор не извиняется в ситуациях, когда неправ.

Нарушает ваши личные границы.

Отрицает своё обидное поведение, даже если сам его осознаёт.

Кричит на вас, а потом говорит, что вы сами его спровоцировали.

Отказывается обсуждать проблемы в ваших отношениях или в семье.

Использует вашу привязанность к нему в качестве инструмента для манипуляций.

Может запретить общаться с кем-либо из друзей или членов семьи.

Последствия психологического насилия

Эмоциональное насилие практически незаметно со стороны, оно приводит к психологической «блокировке» и препятствуют дальнейшему установлению здоровых межличностных связей. Например, семья или супружеская пара, в отношениях которой присутствует данная составляющая, может казаться идеальной ячейкой общества. Милейшие люди, любящие друг друга – примерно такое впечатление производят они на друзей, родственников и соседей. Если же супруга вдруг начинает жаловаться на психологические притеснения со стороны мужа, тут же натыкается на стену непонимания, а иногда даже осуждения со стороны своего окружения.

Ситуацию усугубляет и сам тиран, используя инструменты газлайтинга и убеждая жертву, что всё прекрасно, «просто тебе вечно что-то не нравится». В итоге она чувствует себя виноватой или соглашается с тем, что именно в ней проблема. Как результат – усиление комплексов, страхов, развитие невроза или других форм психических расстройств, при которых бывает уже сложно чем-то помочь.

Могут появиться суицидальные проявления или желание «заглушить» внутреннюю боль с помощью алкоголя, наркотиков или сильнодействующих медицинских препаратов. В итоге проблемы нарастают как снежный ком и после такого, без вмешательства специалиста в виде опытного психолога, уже трудно вернуться к нормальному состоянию.

Ещё одна опасность подобного обращения в том, что, если жертва не даёт отпор, психологическое давление может перерасти в физическое насилие. И если это произошло хотя бы раз, агрессора уже не остановить. Тут обязательно надо обращаться за квалифицированной помощью.

Психологическое насилие — помощь

Если вы поняли, что являетесь объектом психологического давления и насилия со стороны партнёра, семьи, детей, коллег, родителей или кого-либо из близких — необходимо действовать. При этом обязательно нужно обозначить свои личностные границы и дать отпор с учётом того, какой вариант эмоциональной агрессии был применён.

Защита от психологического насилия

Вот несколько советов психологов, которые помогут защититься:

Скажите «нет» любителю командовать. Обдумайте, что будет, если вы не выполните приказ агрессора. Если к возможным последствиям вы готовы, спокойно, но твёрдо скажите: «Я не буду подчиняться твоим командам». Если после этого атака «командира» продолжается, просто игнорируйте последующие указания.

Овладейте методом психологического «айкидо» и используйте при вербальной агрессии. Суть данного метода состоит в сглаживании конфликта с помощью согласия с любыми утверждениями тирана, даже абсурдными. Поймите, что цель криков и оскорблений – вывести вас из равновесия, заставить нервничать, смутиться, расстроиться и т.д. Но если в ответ среагировать совершенно неожиданно, например, пошутить, агрессор войдёт в замешательство или значительно ослабит свою позицию.

Не поддавайтесь на манипуляции игнорирования. Не нужно стараться разговорить или задобрить человека, который «включил игнор». Без лишних эмоций дайте понять ему, что таким поведением он ничего не добьётся.

Не позволяйте нарушать личностные границы, не поддавайтесь на манипуляции с играми в чувство долга или вины, которые вам пытаются навязать. Помните, что вы сами определяете, за что несёте ответственность, а за что – нет. Прямо сообщите агрессору об этом.

Будьте начеку при угрозах, запугиваниях и шантаже. Если вы уверены, что это пустая болтовня, можете ответить, чтобы агрессор незамедлительно воплотил свою угрозу. Но если существует реальная угроза вашей жизни, здоровью или благополучию, будьте осторожны, обойдитесь без острых реакций. Постарайтесь записать угрозы на диктофон или видеокамеру, чтобы при необходимости обратиться в правоохранительные органы.

Постарайтесь честно ответить на вопрос самому себе: готовы ли вы терпеть регулярные оскорбления, унижения и прочие издевательства от агрессора только потому, что он является вашим мужем, начальником или родителем? Возможно, лучше вообще не общаться с этим человеком?

Если вы чувствуете, что самостоятельно не можете себе помочь справиться с нападками агрессора – воспользуйтесь помощью онлайн-психолога на Helppoint. Прежде всего, специалист объективно определит: являются ли определённые действия психологическим или другим насилием. Если да, то поможет противостоять агрессору с учётом конкретной жизненной ситуации. Максимально простая регистрация, гарантированная конфиденциальность, компетентные психологи, удобные форматы онлайн-общения – всё это к вашим услугам на Helppoint.

Психологическое насилие: что это и как бороться

Муж-тиран – распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием, тут все понятно – надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.

Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое – душу и саму личность жертвы.

Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие.

Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

• Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе – где была, с кем и почему так долго)

• Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)

• Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций – от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)

• Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи).

Как же это проявляется на практике?

Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

Проблемы начинаются чуть позже – партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

Осторожнее!

На самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль – тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны – это может быть ядовитое высмеивание или напротив – демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку. Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной – нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он – она бы никому больше не была нужна.

Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это – некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все – но ты всегда будешь мне должен».

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

Чем опасно эмоциональное насилие

Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких – со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» – слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах – продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Что делать, если ваш партнер – психологический тиран?

Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас. Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы.

Следующий шаг – найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

И наконец – попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались. Были ли вы счастливее тогда? Если да – вперед, к переменам!

Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером – необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

Лучшее средство от последствий психологического насилия – новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.

Помните: основной критерий правильности происходящего с вами – ощущение счастья. Если этого ощущения нет – значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя – вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.

Насилие в семье

Насилие в семье – это угрозы или повторяющиеся действия насильственного характера, производимые одним индивидом в отношении к другим, находящимся в близкородственных связях с ним. Эта проблема считается сегодня довольно распространенным и остро стоящим социальным явлением.

Виды насилия в семье могут быть различными. К ним относят воздействия экономической, физической, психологической, половой направленности. Домашнее насилие может обнаруживаться абсолютно во всех социально-этнических слоях общества. Семейное насилие не имеет зависимости от расово-культурных аспектов, социального статуса, морально-этических норм, встречаемых в социуме, вероисповедания, материальной обеспеченности. Также действия насильственного характера в равной мере обнаруживаются и в гетеросексуальных взаимоотношениях, и в гомосексуальных парах.

Причины насилия в семье

Таких причин существует множество. Они обусловлены совместным влиянием различных факторов. Считается, что действия насильственного характера могут быть определены социально-культурной природой социума. Они могут быть следствием стереотипных представлений о сути семейных отношений, внушаемых с воспитанием, представляющихся единственно возможной моделью построения отношений и подкрепляемых внешними факторами. Также жестокое обращение бывает результатом персонального жизненного опыта личности, на основе которого создается стереотипная модель супружеского поведения в браке.

Причины насилия в семье могут идти родом из детства. Например, если ребенок перенес какую-то травму в детском возрасте, пережил негативный опыт, то он может вымещать внутренние комплексы на слабых близких. Социальная и личностная неудовлетворенность вынуждает искать компенсацию своего состояния дома, при этом, самоутверждаясь за счет близких людей, которые не в состоянии дать отпор самостоятельно.

Насилие в семье, физической направленности, может повторяться на протяжении ни одного поколения. Так, например, ребенок, который в детстве подвергался жестокому обращению, может во взрослом возрасте перенести такую модель поведения на свои семейные взаимоотношения. Психология насилия может стать частью его собственного «Я».

Домашний террор может возникать вследствие личностных особенностей человека, чрезмерно развитых доминирующих качеств личности и особенностей характера, не компенсированных вовремя адекватным воспитанием. Сегодня нет единой точки зрения на первопричину домашнего действия насильственного характера. Существует множество теорий, заключающихся в наличии психических нарушений у индивида, влиянии социально-культурных ценностей, воздействии социальной организации и т.д.

Психологи нашли связь между ростом действия насильственного характера и следующих психических факторов: ослабление контроля над инстинктами, разочарованность, агрессия, алкоголизм и психопатология. Социологи полагают, что некоторые культурные нормы, принятые в социуме, провоцируют действия насильственного характера, например, патриархальная социальная структура общества, которая благоприятствует доминированию мужчин.

Насилие тесно взаимосвязано с наличием социального стресса в семье. Так, например, среди массы факторов, способствующих повышению уровня напряженности в семье и приводящих к жестокости, выделяют: разные взгляды на воспитание детей, интимные отношения, беременность, материальные проблемы, безработица, необходимость в продолжительной медицинской помощи. Постоянно присутствующее раздражение отчасти объясняется хронической тревогой о неразрешенных проблемах, несоответствием желаний возможностям, взаимоисключающими требованиями, предъявляемыми обществом.

Нередко супружеское избиение связано с алкоголем. Существует два мнения относительно влияния чрезмерного употребления спиртных напитков на появление действия насильственного характера в семье. Первое мнение основано на том, что алкоголь снимает любой контроль над инстинктами. Второе – он является оправданием. Многочисленные исследования показали, что алкоголизм и наркомания воздействуют неодинаково. Было отмечено, что небольшая доза алкоголя не повышает агрессивность, однако увеличение дозы может вызвать агрессию. В случаях приема наркотических средств увеличение дозы не ведет к агрессивности состояния, а действует наоборот – растормаживает и делает человека мягче. Наркоманы склонны к проявлению агрессии и насилия не из-за приема наркотиков, а вследствие того, что не могут его принять.

Следствием хронического насилия, физического характера, являются нездоровая робость, боязливость, раздражительность, резкость, грубость. Такие реакции являются тотальными, аналогичным образом индивид будет вести себя при любых ситуациях.

Проблема насилия в семье опасна тем, что наносится неисправимый вред психологическому развитию, физическому здоровью и самооценки личности.

Психологическое насилие в семье

Чаще всего психологическое домашнее насилие в семье касается слабой половины человечества. Данная форма действия насильственного характера – наиболее распространенная из всех разновидностей насилия, которые происходят в семье. Довольно часто индивиды, по отношению к которым оно проявляется, не понимают, что они жертвы.

Насилие в семье – что делать? Нужно помнить, что психологическое действие насильственного характера сегодня считается преступлением. К его проявлениям относят различные оскорбления, унижения личности, которые по прошествии некоторого времени будут только усугубляться и усиливаться.

Психологическое насилие часто называют эмоциональным. Чаще всего женщины и дети – типичные жертвы насилия в семье. Однако, и слабая половина может выступать психологическим насильником в семейных отношениях. Одной из форм семейного действия насильственного характера считается моральное запугивание и угрозы, которые заключаются в употреблении относительно жертвы слов вульгарного характера, использование шантажа и угроз, уничтожение бытовой техники, принуждение наблюдать за шокирующими сценами и др.

Итак, психологическим семейным насилием называют воздействие на мыслительные процессы, поведение или физическое состояние личности без ее на то согласия, с применением средств межличностных коммуникаций. К распространенным средствам психологического воздействия относят угрозу, оскорбления и психические домогательства.

Часто, когда происходят действия насильственного характера, жертва его может и не подозревать об этом. Человек, по отношению к которому производятся действия насильственной направленности, может не понимать, что они выходят за пределы нормы. Ситуацию может также усугублять тот фактор, что в периоды между приступами гнева «психологический насильник» показывает себя в качестве заботливого, нежного и любящего партнера.

Жертвы насилия в семье часто находятся в депрессивном состоянии, они подвержены тревожности, их часто одолевают мысли о суициде. Лица, являющиеся жертвами насилия, в основном, довольно замкнуты в себе, характеризуются заниженной самооценкой и неуверенностью в себе.

Типичное поведение, квалифицируемое в качестве психологического действия насильственного характера – это унижение, пренебрежение, высмеивание партнера при посторонних, презрение, пренебрежение мнению партнера и его труду; тотальный контроль, предупреждение любых контактов с семьей и друзьями; навязывание взглядов в отношении того, с кем дружить, где встречаться с друзьями; давление на партнера, необоснованные обвинения, крики, лишение детей, денег или других материальных и нематериальных благ; угрозы, агрессивное поведение, уничтожение вещей партнера; отрицание вины за причинение вреда, двуличие – в семье партнер тиран, а на людях дружественная, хорошо воспитанная личность.

Психологическое насилие довольно частое встречаемое явление в социуме. Но зачастую люди, живущие рядом с жертвой такого поведения, не замечают действия насильственного характера. Это происходит вследствие того, что жертвам стыдно признаться, и они боятся кому-либо пожаловаться.

Если вы заметили в поведении своего партнера следующие действия, то это является сигналом к тому, чтобы задуматься, а не являетесь ли вы жертвой психологического террора.

Признаки насилия в семье:

– партнер часто впадает в неконтролируемую ярость по поводу и без;

– супруг страдает чрезмерной подозрительностью, в частности постоянно подозревает в измене;

– партнер подвержен перепадам настроения, от которого зависит совместная повседневная жизнь;

– запрещены любые социальные взаимодействия без его участия;

– угрожает убийством, в случае если вы покинете его.

Психологическое домашнее насилие в семье считается трудным для распознавания. А еще сложнее его доказать.

Проблема насилия в семье психологического характера заключается в хитрой манипуляции, посредством которой один партнер убеждает другого в том, что он ничего не умеет и ничего не стоит.

Половое насилие в семье

Насилие в семье и его статистика предстает неутешительной для исследователей. Согласно статистическим данным домашним действиям насильственного характера подвергается 50% женщин и 5% мужчин.

Половое насилие в семье неразрывно связано с физическим. Причины насилия в семье могут возникать вследствие мужской неудовлетворенности собой, своей жизнью, неспособностью справляться с трудностями и т.д. Они таким способом пытаются самоутвердиться, вырасти в собственных глазах. Не имея или возможности, или желания, реализовать себя, такие мужчины ищут различные способы, которые могут позволить им показать свою силу, подчинить себе и доказать свою доминирующую позицию партнеру. Женщина, сама того не понимая, может спровоцировать мужчину на такой поступок. Ее успешность, закаленность перед жизненными трудностями, сила характера постепенно для мужчины становятся основным раздражителем. Рядом с такой женщиной слабый мужчина ощущает себя еще более несостоятельным. Поэтому, чтобы хоть как-то самоутвердиться и доказать женщине, кто глава семьи, он опускается до действий противоправного характера – интимных и физических действий насильственного характера.

Половое насилие – это вид принуждения, который может выражаться в форме навязанных прикосновений, унижения, интимной направленности, принуждения к половому акту и совершения половых действий против желания жертвы. Зачастую, такому насилию подвергается слабая половина человечества. Почему-то в современном обществе принято считать, что женщина не должна отказывать мужу в интиме. Многие женщины, изнасилованные мужьями, скрывают данный факт от окружающих, они испытывают сильнейшее чувство стыда, нередко, ощущают вину за происшедшее. Часто доказать изнасилование женщины собственным мужем довольно проблематично.

Насилие в семье – куда обращаться? В первую очередь, помощь жертвам насилия в семье следует искать у специалистов по семейному праву и психологов. Также можно обратиться за помощью к близким людям.

Множество женщин может годами терпеть избиения и другие издевательства. Причинами этого может быть сильная привязанность к партнеру, зависимость от него, страх огласки, стыд, совместные дети. Часто у женщин присутствует страх того, что мужчина с помощью денег сможет добиться того, что судья после развода оставит детей с ним.

Физическое насилие в семье

Физическое насилие заключается в прямом воздействии на тело человека. Нанесение телесных повреждений, побоев, избиение, истязание – это виды насилия в семье, физической направленности. Вследствие физического действия насильственного характера может быть нанесен вред здоровью человека. Уровень физического насилия разнообразен, начиная от причинения незначительных побоев и заканчивая крайней формой – убийством. Насилие физической направленности, довольно просто распознать, основываясь на данных медицинского осмотра.

Проблема насилия в семье характеризуется гендерной направленностью. Часто насилие в семье является следствием проявления мужского доминирования и агрессии, которые в некоторых культурах довольно распространены.

Многие мужчины и женщины воспринимают физическое насилие в качестве неизменного атрибута «нормальной» семейной жизни. Часто физическое насилие в семье над женщиной происходит в довольно устойчивых браках, которые имеют детей, то есть в таком типе семейных отношений, которые считаются соответствующими норме. Жены, которые подвергаются домашнему насилию, обладают чрезмерным терпением и готовностью многократно прощать партнера. Такое терпение и всепрощение может быть связано с нежеланием оставлять ребенка без отца, экономической зависимостью от мужа, жалостью к нему, боязнью потери уважения социума.

Насилие над детьми в семье

Статистика показывает, что насилию в семье подвергаются дети различного возраста и пола. Многие исследования доказали существование некоторых факторов риска, увеличивающих вероятность произведения насильственных действий над детьми. К таким факторам относят:

– возраст (в 67% случаев зафиксированного насилия, возраст детей не достигал 1 года, в 80% – 3 лет);

– 50% случаев насильственных действий над детьми идут родом из детства (родители в детстве тоже подвергались насилию);

– домашний террор чаще распространяется на детей с разными расстройствами психики, речи, с врожденными дефектами или хроническими, рецидивирующими болезнями;

Согласно статистическим данным, в 77% случаев дети страдают от родителей, в 11 % – от других родственников, в 2% – от людей, с которыми нет близкородственных связей, например, няни или неродные родители.

Насилие над малышом – это избиение, различные издевательства, унижения, нанесение серьезных травм, телесных повреждений и увечий ребенку родителями или другими взрослыми. Выделяют следующие категории насилия: отсутствие заботы, эмоциональное давление, физическое и половое насилие.

Отсутствие заботы может выражаться в отказе медицинской или психологической помощи ребенку, изгнании из дома, прекращении кормления, позволении прогуливать школу, абсолютном отсутствии контроля над ребенком, запрете на участие в школьных мероприятиях, не обеспечении необходимыми вещами для обучения в школе и т.д.

Физическое насилие является одной из наиболее распространенных форм проявления насилия над ребенком. Оно заключается в преднамеренном нанесении физического вреда ребенку. Может выражаться в регулярных избиениях, нанесении увечий или телесных повреждений.

Половое насилие над детьми находится на третьем месте по частоте встречаемости. Оно заключается в склонении ребенка половому сношению генитального, анального или орального характера. Также к половому насилию «без прикосновений» относят детскую порнографию.

Эмоциональное насилие над детьми отдельно встречается довольно редко, однако считается одной из наиболее распространенных форм. Обычно оно происходит в сочетании с другими видами домашнего террора над детьми.

Насилие в семье – помощь

Людям, страдающим от насильственных действий в семье, тяжело принять помощь от других людей. Довольно часто они просто боятся обращаться за помощью, они стесняются, стыдятся, и поэтому не прибегают к помощи специализированных служб. Нередко люди, страдающие от домашней тирании, не знают куда обращаться.

Насилие в семье – куда обращаться? Если необходимо немедленное реагирование, то следует обратиться в милицию. Однако милиция не решит семейные конфликты, требующие кардинальной позиции от вас. В первую очередь индивидуум должен сам стремиться к избавлению от гнета. Пока вы самостоятельно не примите окончательное решение, что больше не хотите быть жертвой, ничего не изменится, и никто вам не сможет помочь.

Не стоит пренебрегать общением с близкими и друзьями. Даже если они не в состоянии помочь, вы можете получить психологическую поддержку, понимание и возможность выговориться.

Существуют специализированные организации, направленные на оказание помощи пострадавшим от террора в семье. К ним относят кризисные центры, учреждения медико-социального восстановления, социальные службы и др. Очень важно, чтобы телефоны организаций способных помочь были всегда под рукой. Можно сообщить телефоны детям или соседям, чтобы если понадобится, они могли обратиться за помощью.

Именно в оказании помощи потерпевшим участникам семейных отношений, с целью разрешения трудных обстоятельств, в границах, которые обеспечат охрану жизни, психического состояния и физического здоровья, а также физического и психического развития, формирование личности несовершеннолетних членов семьи заключается правовая, социальная и психологическая защита от насилия в семье.

Участники семейных отношений, которые совершили насилие, несут административную, гражданско-правовую или уголовную ответственность. Однако перед тем, как домашний тиран понесет ответственность, пройдет немало времени и будет потраченного много душевных сил.

Насилие в семье – что же делать? Для начала следует обратиться в милицию, а потом в общественную организацию, где окажут профессиональную психологическую помощь и поддержку.

Для предотвращения дальнейшего насилия нужно предоставить персональное заявление в соответствующие органы, в связи с существованием действительной угрозы совершения насильственных действий или с уже происходящим насилием.

Профилактика насилия в семье

Защита от насилия в семье, правовой, психологической и социальной направленности, заключается в профилактических действиях социальных органов, в помощи членам семьи, которые пострадали от поведения, насильственного характера, в социальном приспособлении и реабилитации.

Профилактика семейного насилия и домашнего деспотизма включает в себя такие мероприятия: специальные и общие предупредительные мероприятия, индивидуальную предупредительную деятельность.

Общие меры охватывают правовую разъяснительную работу среди разных социальных групп и всех слоев общества, выработку социального мнения, характеризующегося нетерпимостью к насильственным действиям в семье, законодательная база предохранения от насилия, распространение деятельности различных центров помощи жертвам насилия.

Специальные мероприятия заключаются в выявлении социальных групп, которые наиболее подвержены домашней тирании, и концентрации профилактических усилий в данном направлении.

На непосредственное обнаружение, пресечение домашнего террора и реабилитацию пострадавших индивидов от такого насилия направлена индивидуальная деятельность.

Под профилактикой домашней тирании понимают комплекс социальных мер, психологических и педагогических воздействий, правовых мер, целенаправленных на предотвращение, обнаружение и устранение последствий насильственного поведения в семейном союзе.

Проблема домашнего террора и насилия в семье, в зависимости от действенности и результативности правовых средств, не может разрешиться только с их помощью. Данные средства направлены, в первую очередь, на сдерживание таких проявлений, вызываемых жестокостью и агрессивностью, отсутствием адекватного воспитания и культурности, озлобленностью, которая является следствием неблагополучия.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Агрессия и насилие в семье (насилие в отношениях и закон о домашнем насилии)

Этот текст родился спонтанно. На фоне обсуждений закона о домашнем насилии меня попросили дать интервью про агрессию в семье. Но когда интервью закончилось, мысли продолжили приходить, и захотелось, чтобы они тоже были записаны. А так как началась эта история с интервью, то текст решил в таком стиле и оставить.

Об агрессии и насилии в семье

Что такое агрессия с точки зрения психологии?

С точки зрения психологии, агрессия — это один из базовых видов человеческого поведения, и в этом смысле агрессивное поведение не является чем-то плохим или хорошим. В разных ситуациях оно может быть как деструктивным для самого человека и его окружения, так и полезным.

Но ведь агрессия это плохо?

Агрессия становится деструктивной, если она превращается в физическое или психологическое насилие. Физическое насилие разрушительно и для того, на кого оно направлено, и для отношений в семье или паре. Агрессия без физического насилия будет разрушительной, если партнер беспомощен перед ней и при этом вынужден оставаться в ситуации, где он её испытывает. В этом случае агрессия становится психологическим насилием.

Каким бывает психологическое насилие?

Психологическое насилие — это большая группа разных видов воздействия одного человека на другого. Все эти воздействия объединяет общее свойство: они разрушительны для психики вплоть до возникновения психических расстройств. Есть много разных видов психологического насилия: угрозы причинения вреда жертве или ее близким, угрозы самоубийством, угрозы лишения жилища или средств к существованию, угрозы разлучения с детьми, преследование, уничтожение личных вещей, унижение, газлайтинг и многое иное. Общим свойством насилия является то, что один человек злоупотребляет своим положением, а второй переживает неспособность защитить себя и не может выйти из этой ситуации.

В связи с этим вопросом хочется упомянуть формулировку «угроза психического страдания» из проекта закона о домашнем насилии. Я не могу сказать, насколько выбор такой общей формулировки — хорошее решение с точки зрения юридической практики, про это должны говорить юристы. Мне как психологу представляется важным, чтобы в законе появилось более подробное перечисление видов психологического насилия, хотя бы для того, чтобы люди могли опознать психологическое насилие как таковое, когда оно происходит у них в доме.

Всегда ли агрессия приносит вред?

Если агрессия не приводит к насилию, то она может не нести опасности. Например, супруги могут систематически конфликтовать или даже просто разговаривать на повышенных тонах, и это может быть хорошо для обоих. Важно, чтобы они могли проявлять агрессию примерно в равной степени, тем самым уравновешивать друг друга и чувствовать себя услышанными и понятыми.

Почему в диалогах между партнерами возникает агрессия?

В контексте межличностных отношений агрессия появляется, когда люди не справляются с внутренним напряжением во время диалога с партнером. Упрощенно можно сказать, что появление агрессии в разговоре является признаком коммуникативной слабости человека, его неспособности понять собеседника, неспособности быть открытым в диалоге и неспособности отстоять себя без агрессии. Если очень упрощенно, то человек агрессирует в те моменты, когда не имеет иных способов себя защитить или добиться своего.

Агрессивное поведение — это следствие проблем в прошлом?

В обществе действительно часто встречается идея, что агрессивное поведение — это следствие некоторых проблем в семье в прошлом у агрессивного человека. Это может быть так, а может иметь и другие причины. Самое важное, чтобы из этого не делался вывод, что ситуацию нельзя изменить. Каково бы ни было прошлое человека, он в любом возрасте может научиться управлять своей агрессией. Главное — собственное желание: кто захочет — обязательно научится. В этом смысле не важно, какой был у человека опыт, главное — захотеть изменить себя. И конечно, основная проблема в том, что многие люди с агрессивным поведением не хотят с ним ничего делать. Но они, естественно, не признают, что не хотят, а предпочитают говорить, что не могут ничего сделать.

Может быть, агрессирующий человек просто не способен контролировать агрессию?

В подавляющем большинстве случаев это не так, замечено, что люди, агрессивно ведущие себя в собственной семье, почему-то не позволяют себе такой агрессии, например, в отношениях с собственным начальником. Это отличие в поведении хорошо показывает, что они потенциально могут себя регулировать, если ситуация будет того требовать. Если вы понимаете, что в других ситуациях партнёр умеет вести себя менее агрессивно, то его агрессия в семье — это не результат того, что он «не может иначе», а результат того, что он «не хочет иначе».

Есть вариант, когда человек срывается в агрессию от отчаяния и беспомощности и переживает бессилие что-то с этим сделать. Такому человеку надо обращаться за помощью к психологу, так как ситуация наносит вред его близким, ему самому и его отношениям. И, к сожалению, надо признать, что если такой человек не обращается за помощью, то он, увы, тоже попадает в группу тех, кто не хочет меняться. Кто хочет изменить ситуацию — обращается за помощью и успешно изменяет ее.

Но все-таки иногда встречаются люди, которые действительно физиологически не способны регулировать собственные импульсы — таким людям и их близким нужно обращаться за помощью как можно быстрее, пока не произошло чего-то очень плохого.

Почему люди с агрессивным поведением в семье не хотят меняться?

Тут есть очень простой ответ: у них нет мотива что-то менять, и их все вполне устраивает. Еще можно сказать так: они не хотят меняться, так как их агрессивное поведение дает им то, что они хотят получить. В этом смысле, чтобы у такого человека появился мотив изменить свое поведение, его агрессивное поведение должно перестать приносить ему пользу. Если очень-очень упростить, то рецепт создания мотивации будет таким: понять, чего партнер хочет добиться через агрессию и не давать ему это, но давать ему желаемое, если он просит без агрессии. Но конечно, все это непросто сделать, и тут почти всегда будет полезна помощь психолога, чтобы найти способ изменить ситуацию.

Как реагировать на агрессию со стороны партнера?

Вот это очень важный вопрос. Реагировать на агрессию партнера нужно по-разному в зависимости от того, считает ли сам агрессирующий человек свою агрессию нормальной и правильной.

Если ваш партнер «сорвался» и, когда эмоция схлынула, стыдится своей агрессии, старается компенсировать причиненный ущерб и в ощутимой степени изменяет свое поведение в следующий раз, то, скорее всего, он нуждается в принятии, поддержке и помощи с вашей стороны. В такой ситуации ему и так уже тяжело, он и так чувствует, что сделал что-то деструктивное. Поддерживая партнера после такой ситуации, можно укрепить отношения и помочь обоим лучше обходиться с такими ситуациями в будущем. И на всякий случай скажу очевидное, что если партнер становится агрессивным из-за алкоголя, то поддерживать его можно только в том случае, если он вообще перестанет употреблять алкоголь.

А если ваш партнер «сорвался» и, когда эмоция схлынула, считает, что всё было нормально и правильно, говорит, что проблема в вас, что его спровоцировали, и допускает возможность агрессии в дальнейшем, то действовать нужно совсем иначе. В такой ситуации уже не полезно жалеть партнера и терпеть его агрессию, а полезно начать постепенно доводить до его сведения, что он тем самым разрушает отношения и в перспективе рискует потерять отношения с партнёром, детьми и всеми остальными. Но на самом деле, на практике очень сложно воспользоваться этими рекомендациями и самым правильным будет начать с обращения за помощью к психологу.

Может, человек, имеющий проблемы с агрессией, нуждается в помощи?

Безусловно! Люди, имеющие проблемы с собственной агрессией, нуждаются в понимании, поддержке и помощи, но мы можем оказать эту поддержку только с того момента, как человек признает проблему и обратится за помощью. Без этого поддерживать того, кто агрессивен, — это банально разрушительно для поддерживающего и, к сожалению, приводит только к ухудшению ситуации.

Как только человек признает проблему и обратится за помощью, он будет понят и поддержан любым профессиональным психологом. Многие люди, совершающие физическое насилие по отношению к своим близким, переживают из-за этого огромное количество вины и стыда и нуждаются в помощи, чтобы выйти из этого порочного круга. Когда начинается такая работа, нередко выясняется, что агрессивное поведение имеет глубокие семейные корни и часто системные причины. Начинается исследование, в котором агрессия уже перестает быть нашим врагом, а становится важной частью личности, которую нужно признать, исследовать, понять и научиться ею конструктивно пользоваться. Но все это становится возможным только после признания человеком наличия проблемы и обращения за помощью — и ни минутой раньше.

Как реагировать на физическое насилие со стороны партнера?

Тут ответ короткий: не рисковать своей жизнью и здоровьем, пытаясь противостоять такой агрессии, и как можно быстрее обращаться за помощью. Эта ситуация очень рискованная, и сама улучшаться она не будет.

А если партнер агрессивен и злоупотребляет алкоголем?

Этот случай часто сложнее, чем вариант, когда мы имеем дело только с агрессией. В такой ситуации стоит обратиться за помощью, так как без помощи исправление ситуации может занять больше времени, чем целая жизнь. А пока вы ищете психолога, вот вам статистически две самые полезные идеи:

• Человек, злоупотребляющий алкоголем, несет за свой алкоголизм ответственность только сам. Никто, кроме него самого, в этом не может быть виноватым.
• Когда человек, злоупотребляющий алкоголем, начинает раскаиваться и обещать исправиться, важно помнить, что слова без действий ничего не стоят. К сожалению, не важно, что такой человек говорит и как сильно ощущает свою вину, важно, продолжает он употреблять или нет. Поэтому не стоит смягчаться, слушая эти раскаяния, а если отвечать, то что-то вроде: «Мне не нужны твои слова. Если ты не будешь пить следующий год, то я сам(а) смогу увидеть, что это правда».

А может быть, физическое насилие было единоразовой случайностью?

Спросите партнера, считает ли он правильным то, что он проявил физическую агрессию. Если вы получите искренний ответ: «Мне стыдно, что это произошло, и я сам испуган, как я плохо сделал этим тебе и нашим отношениям, и я обращусь за помощью, чтобы такого больше не случалось», — вы можете выдохнуть. В случае любого другого ответа — обращайтесь за помощью. Вам понадобится помощь, и чтобы перестать жить в страхе, и чтобы найти способы изменить эту ситуацию.

В чем опасность физического насилия в отношениях?

На этот вопрос, на самом деле, можно вообще не отвечать, физическое насилие — это плохо по той же самой причине, почему нехорошо бить слабых: это злоупотребление слабостью и зависимостью другого и это просто не по-человечески.

А если более прямо, то вот основное:

• Физическое насилие разрушительно для психики того, на кого направлена агрессия, вплоть до появления психических расстройств.
• Агрессивное поведение постепенно способствует деградации личности самого агрессора. Он постепенно теряет возможность регулировать свое поведение, создавать и поддерживать отношения с людьми.
• Физическое насилие постепенно разрушает отношения, так как у любых отношений, которые регулируются через страх, уже запущен таймер, отсчитывающий их время.
• Иногда конфликт с физическим насилием может перерасти в ситуацию, опасную для жизни, за считанные секунды. Про это часто упоминает Екатерина Шульман в своих выступлениях, говоря, что домашнему насилию свойственна высокая эскалируемость.

Собственно, все вышесказанное относится и к психологическому насилию тоже.

Что делать, если никакие из этих рекомендаций не подходят?

Обращаться за помощью к психологу! Я попытался здесь кратко ответить на наиболее простые вопросы, но огромное количество разных нюансов, к сожалению, осталось за кадром. Работа с психологом как раз и нужна, чтобы тщательно проанализировать именно вашу ситуацию.

Обращаться к психологу необходимо в том числе и потому, что обсуждаемые здесь проблемы не склонны разрешаться сами, и со временем ситуация обычно только ухудшается. В то же самое время психологическая работа над этой проблемой в большинстве случаев позволяет изменить стиль отношений в паре и сохранить отношения.

Среднестатистическая работа по такой теме занимает несколько месяцев при условии еженедельных встреч. Это очень небольшой срок для того, чтобы начать жить качественно лучше.

К психологу нужно обращаться вдвоем?

Необязательно. Вообще, вдвоем имеет смысл обращаться только тогда, когда оба партнера хотят наладить отношения. Если этого хочет только один человек из пары, то к психологу лучше обращаться только ему. Работа с психологом подразумевает поиск способов изменять отношения в паре через изменение поведения того человека, который обратился. Это возможно, поскольку пару можно рассматривать как систему, в которой изменение любого из элементов повлечет за собой изменение всего взаимодействия. Но желательно обратиться к психологу, специально обученному работать с темой отношений.

Почему партнер не понимает, что мне плохо? Может, я плохо объясняю?

Как бы мы хорошо ни объясняли, партнер ничего не поймет, если не хочет понять. Поэтому, если вы чувствуете, что ваш партнёр не хочет ничего понимать — вы можете не утруждать себя объяснениями. А ещё довольно часто бывает, что партнер говорит, что не понимает и ждет объяснений… в то время как на самом деле он не хочет ничего понимать. Человек, который действительно хочет понять, выглядит так: он заинтересован, он спрашивает, он уговаривает ему рассказать, и он о многом догадывается сам. Не старайтесь объяснять тому, кто не хочет ничего понимать, а просто прямо говорите ему: «Я вижу, что на самом деле ты не заинтересован про это ничего понимать».

Может быть, агрессивный человек имеет право быть самим собой?

Люди имеют право быть любыми, в том числе агрессивными, но не имеют права злоупотреблять своей властью и лишать других возможности жить без страха и насилия. А ещё полезно понимать, что проявляя насилие к близким, они рискуют остаться без отношений, и если они не понимают этого риска, то они просто забыли, насколько это непереносимо.

Закон о домашнем насилии

Будет ли полезен закон о домашнем насилии?

С точки зрения психолога, закон о семейном насилии важен и нужен. Общество все лучше и лучше понимает, что насилие в семьях является проблемой, и появление закона полезно тем, что отчетливо обозначает установление общественной нормы: насилие в семье недопустимо. С точки зрения психолога, даже если сам закон будет юридически не очень хорошим, появление закона с таким названием всё равно декларирует новую норму и поддерживает ее.

Полезны ли общественные организации в работе с домашним насилием?

Привлечение общественных организаций к оказанию помощи семьям с домашним насилием — это очень хорошая и конструктивная идея. Семьи с домашним насилием нуждаются в первую очередь в поддержке и помощи. И если роль закона — в том, чтобы установить норму «Насилие недопустимо», то роль общественных организаций как раз в том, чтобы помогать семье выйти из зоны риска и изменить к лучшему жизнь всех ее членов. И понятно, что новым общественным организациям предстоит начать свою работу с того, чтобы объяснять всем именно эту миссию: сохранять семьи и помогать семьям.

Нужны ли программы психологической помощи для людей, склонных к насилию?

Это сложная работа, но она была бы очень полезной. Более того, если у человека, имеющего проблемы с агрессией, будет выбор между посещением программы психологической помощи и стандартным наказанием по статье, то это станет огромным шагом вперед. Нам нужно стремиться к тому, чтобы как можно меньше наказывать и как можно больше помогать измениться и исправиться. И ещё, как психодраматист и член IAGP хочу сказать, что при проектировании программ психологической помощи для немотивированных участников очень хороши групповые формы работы и групповая психотерапия. Групповая психотерапия, и особенно группы со смешанным составом, где есть участники, только начинающие работу над собой и уже прошедшие часть пути к изменениям — это одно из лучших средств создания и поддержки у людей желания измениться.

Оптимистическое заключение

Психологическая практика показывает удивительные эффекты. Когда человек, страдающий от агрессии в семье, обращается за психологической помощью и начинает меняться таким образом, что количество агрессии со стороны его партнера уменьшается — от этого выигрывает и он сам, и его партнер, хотя последний никогда бы не сказал вначале, что хочет таких изменений. Дело в том, что тот, кто проявляет себя агрессивным в отношениях, сам теряет возможность быть любимым. Неотзывчивость агрессивного партнера рано или поздно убьет любовь к нему. И получается, что такой человек сам лишает себя и отношений, и любви. А хорошая новость в том, что эту ситуацию чаще всего можно изменить, если начать целенаправленную работу.

64 признака психологического насилия

Тема насилия в отношениях, к сожалению, знакома очень многим. И если с физическими проявлениями все довольно очевидно, психологический и эмоциональный абьюз годами могут незаметно разрушать человека, который им подвергается.

Сергей Есенин писал: «Лицом к лицу лица не увидать», и это относится не только к любви, но и к абьюзу. Поток оскорблений, запугиваний, контроля постепенно становится фоном, что подрывает уверенность и мешает выйти из токсичных отношений.

Абьюзером может быть супруг или романтический партнер, начальник, родитель и даже «заклятая подруга». Кем бы ни был обидчик, вашей вины в подобном отношении нет, нельзя «заслужить» подобное. Женщина тоже может быть абьюзером, особенно если речь идет о токсичных родственниках, поэтому в приведенных признаках этот термин стоит рассматривать как гендерно-нейтральный.

Редакторы портала healthline.com собрали 64 признака психологического и эмоционального насилия, а также рекомендации, как с ним бороться.

Унижение, отрицание, критика

Эти действия направлены на то, чтобы подорвать вашу самооценку. Они могут быть большими и малыми, но всегда — жестокими. Вот несколько примеров:

• Оскорбления. Вас могут называть «дурой», «неудачницей» и иными ужасными словами.
• Уничижительные клички. Это всего лишь способ немного замаскировать оскорбления, используя псевдо-ласковые прозвища, типа «коровушка» или «дубинушка».
• Злостная клевета. Обычно используется со словом «всегда». «Ты всегда опаздываешь/тупишь/все портишь/пилишь/теряешь». Все эти обобщения призваны напомнить вам, как вы плохи.
• Крики. Повышенный тон, вопли и ругань предназначены для запугивания, чтобы вы почувствовали себя маленькой и незначительной. Крики могут сопровождаться ударами кулаком в стену или метанием предметов.
• Покровительство. «Не забивай себе голову, тебе все равно не понять».
• Публичное унижение. Абьюзеры часто затевают ссоры, раскрывают ваши секреты или высмеивают недостатки именно тогда, когда рядом есть зрители.
• Пренебрежительное отношение. Вы говорите о чем-то важном, а вам отвечают, что это глупости и придурь. Обычно оно подкрепляется языком тела — закатыванием глаз, ухмылками, качаниями головой, «тяжелыми» вздохами.
• «Шутки». Иногда в них есть доля правды, иногда это полная чепуха. В любом случае — смеются над вами, а не вместе с вами. И вам совсем не смешно.
• Сарказм. Зачастую это просто способ «докопаться». А если вы начинаете возражать, вам отвечают, что вы все воспринимаете слишком серьезно, и вообще, сколько можно обижаться на невинные подколки?
• Оскорбления в адрес вашей внешности. Собираетесь выйти из дома вместе? В последний момент вам расскажут, что на голове у вас не прическа, а мочалка, одеты вы как доярка, и макияж просто клоунский.
• Принижение ваших достижений. Абьюзер может начать рассказывать, что ваши достижения ничего не стоят, или даже попытаться присвоить ваши успехи себе («Если бы не я, ты бы ничего не смогла»).
• Подавление ваших интересов. Вы можете услышать, что зря тратите время и деньги, или что ничего не сможете достичь в выбранном деле. На самом деле, основная цель подобного — замкнуть все ваши интересы, усилия и ресурсы на абьюзере.
• Уколы в больное место. Как только ваш обидчик узнает, что вас что-то раздражает или расстраивает, он начинает поступать так при каждом удобном случае.

Контроль и стыд

Еще одна дорога к власти, которой так жаждет абьюзер — попытка заставить вас стыдиться своих недостатков. Инструменты контроля и стыда могут быть следующими:

• Угрозы. Вам могут угрожать физическим насилием, уничтожением имущества или еще чем-то важным, например, что при разводе отнимут детей.
• Слежка. Абьюзер все время хочет знать, где вы, с кем, и что делаете, он может настраивать, чтобы вы немедленно отвечали на звонки и сообщения. Контролирующий партнер неожиданно появляться на ваших встречах с семьей и друзьями, чтобы проверить, там ли вы («Соскучился, решил заехать и отвезти тебя домой»).
• Цифровой шпионаж. Обидчик может проверять историю вашего браузера, почту и социальные сети. Он (или она) также может потребовать ваши пароли.
• Одностороннее принятие решений. Абьюзер может «переиграть» уже согласованные планы, отказаться от обещания или потратить крупную сумму из общих деньги без согласования с вами.
• Финансовый контроль. От вас могут требовать чеков и отчета за каждую копейку, запрещать работать или распоряжаться вашими же деньгами.
• Чтение лекций. Длинные монологи и рассказы о том, что именно вы сделали не так, призванные принизить вас и ваш статус.
• Прямые указания. От «Ну-ка метнулась за пивом» до «Бросай работу, сядешь дома, будешь воспитывать детей», причем, в форме, не предполагающей отказа или учета ваших планов.
• Внезапные скандалы. Повод может быть совершенно незначительным и никак не соответствовать многочасовому «разбору полетов».
• Обращение, как с ребенком. Вам могут говорить, что надеть, как много (и что именно есть), и с кем можно дружить.
• Притворная беспомощность. Мы знаем, как тяжело бывает что-то объяснить, если вас упорно не хотят понимать — проще плюнуть и сделать самой. Многие абьюзеры пользуются этой тактикой.
• Непредсказуемость. Ваш партнер то осыпает вас похвалами, что взрывается яростью на пустом месте, то сумеречно молчит целыми днями? Это типично для дисфункциональных отношений, так как такое поведение делает вас тревожной и нервной.
• Внезапный уход. А вы остаетесь наедине с проблемой, социальными обязательствами или незаконченным делом.
• Использование окружающих. Абьюзер может говорить что-то вроде «Все думают, что ты чокнутая» или «Все говорят, что ты неправа».

Осуждение, обвинения, отрицание

Такое поведение возникает из-за неуверенности абьюзера, который хочет сформировать иерархию, где вы находитесь в самом низу. Вот несколько примеров:

• Ревность. Вас обвиняют в том, что вы флиртуете или изменяете.
• Смена ролей. Абьюзер говорит, что вы делаете ему (или ей) настолько больно, что он не может справиться с гневом и сохранять контроль.
• Отрицание того, в чем вы уверены. Это называется газлайтингом — когда абьюзивный партнер убеждает вас, что не было факта ссоры или договоренности. Такое поведение должно заставить вас усомниться в своей памяти и здравомыслии.
• Использование чувства вины. Вам говорят: «Я так много для тебя сделал», чтобы добиться своего.
• Подстрекательство с последующим обвинением. Абьюзеры знают на какие кнопки давить, чтобы вывести вас из себя. Но как только вы возмущаетесь, вас саму обвиняют в начале ссоры.
• Обвинение вас в жестоком обращении. Этот пункт — прямое продолжение предыдущего. Вы можете услышать от абьюзивного партнера, что у вас проблема с контролем гнева, а он — беспомощная жертва.
• Отрицание насильственных действий. Если вы начинаете предъявлять претензии в ответ на эмоциональную агрессию, абьюзер может делать вид, что вообще не понимает, о чем вы — «Никогда такого не было, ты придумываешь».
• Обесценивание ваших переживаний. Если вы заявляете о том, что какие-то действия обидели вас, получаете обвинения в чрезмерной реакции и раздувании из мухи слона.
• Обвинения в отсутствии чувства юмора. Если вы выразите недовольство из-за гадких шуток о вас, абьюзер заявит, что у вас просто нет чувства юмора.
• Обвинения вас в его проблемах. Что бы ни случилось в жизни, во всем виноваты вы. «Сидела тут, думала про меня плохое, это из-за тебя я машину разбил!». Вы недостаточно поддерживали, слишком давили, говорили под руку, испортили настроение, слишком контролировали, недостаточно контролировали и так далее.
• Порча вещей и отказ от ответственности. Абьюзер может разбить ваш телефон или «потерять» ключи от машины, а потом отрицать какое-либо свое участие в этом.

Эмоциональное пренебрежение и изоляция

Абьюзеры склонны ставить свои собственные эмоциональные потребности выше потребностей окружающих. Также они склонны разрушать социальные связи жертв, чтобы сделать из более зависимыми от себя. Вот, какие методы они могут использовать: